Ανέκδοτα - Πλάκες!

http://www.newsbeast.gr/weird/arthro/544339/edese-o-logos-me-tin-eikona-/

http://www.newsbeast.gr/weird/arthro/543269/pos-vgainoun-ta-protoselida-ton-podosfairikon-meteggrafon-stin-ellada/

Ωραια Νικο!!χαχχαχα

- Mωράκι Μου Νομίζεις Ότι Είμαι
Χοντρή...??
- Θα Στο Πώ Στ' Αυτί...
- Πέστο Μου Στο Άλλο, Απ' Αυτό Δεν
Ακούω...
- Καλά, Δε Με Λυπάσαι Που Πρέπει Να
Κάνω Το Γύρο.....?



Αγορι: Ελα σπιτι μου..
Κοριτσι: Και τι θα κανουμε?
Αγορι: Εσυ θα ξαπλωσεις στο κρεβατι..
Κοριτσι: Και εσυ?
Αγορι: Εγω μπορει να βγω μπορει να μπω δεν ξερω!

  ΜΕΧΡΙ ΤΡΑΓΟΥΔΙ ΒΓΗΚΕ ΑΠΟ ΤΟΝ ΡΕΜΟ! ΚΑΙ ΤΟ ΕΠΟΜΕΝΟ ΣΠΥΡΟ ΚΑΛΟ ΕΙΝΑΙ! ΧΑΧΑΧΑ

-Είναι ένας σκύλος και μια γάτα σε ένα βαρέλι.
Γιατί βγαίνει πρώτα ο σκύλος από το βαρέλι;
-Γιατι?
-Γιατί κλάνει το γατί.

-Τι ψάχνει μία ξανθιά σε ένα νεκροταφείο;
-Τι;
-Σκελετό για τα γυαλιά της!  

χαχα καλο!

Δείτε και άλλο ένα:
- Πως βυθίζεις ένα υποβρύχιο με ξανθιές;
- Χτυπάς την πορτα και σου ανοίγουν...

Πάει ένας Έλληνας τουρίστας στην Ισπανία. Την τελευταία μέρα πριν επιστρέψει Ελλάδα πάει να δει ταυρομαχίες αλλά διαπιστώνει ότι δεν του έχει μείνει φράγκο. Σε μια ειδική πόρτα έξω από το στάδιο που τη φυλάει ένας σεκιουριτάς βλέπει να μπαίνουν 3 διακεκριμένα άτομα με τη σειρά οπότε πλησιάζει και ακούει:
-Τορεαντόρ λέει ο πρώτος και μπαίνει μέσα.
-Ματαντόρ λέει ο δεύτερος και μπαίνει μέσα.
-Πικαντόρ λέει ο τρίτος και περνάει.
Οπότε ο Έλληνας σκέφτεται, ξανασκέφτεται και μετά από λίγο λέει:
-Τρακαντόρ και τσουπ! μπαίνει μέσα κι αυτός!

καλοοοο! χαχαχα

Ο Μήτσος κι η Μαίρη ήταν τρόφιμοι σε ένα ψυχιατρείο. Μια μέρα, καθώς έκαναν βόλτα, ο Μήτσος έκανε μια βουτιά στην πισίνα κι έπιασε... πάτο! Η Μαίρη αμέσως έπεσε μέσα να τον σώσει. Κολύμπησε ως τον πάτο και τον τράβηξε έξω. Ο διευθυντής όταν έμαθε την ηρωική πράξη της Μαρίας αμέσως διέταξε να αφεθεί πάλι στην κοινωνία, εφόσον ήταν πια υγιής και ώριμη. Ανακοινώνοντας της, της λέει: -Μαρία, έχω καλά και κακά νέα. Τα καλά νέα είναι ότι θα αφεθείς πάλι ελεύθερη, επειδή μ' αυτό που έκανες, απέδειξες ότι είσαι πάλι λογική. Τα κακά νέα είναι ότι ο Μήτσος, ο ασθενής που έσωσες, κρεμάστηκε με την ζώνη του στο μπάνιο. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός! Κι Μαίρη του απαντά: -Όχι καλέ, δεν κρεμάστηκε, εγώ τον έβαλα για να στεγνώσει!

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό: -Πήρατε αύξηση φέτος; -Πήραμε! -Και τι τα 'κανες; -Ε! Να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις. -Και τα υπόλοιπα; -Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera. Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο: -Πήρατε αύξηση φέτος; -Πήραμε! -Και τι τα 'κανες; -Ε! Να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέ-ρισμα στις Κάννες! -Και τα υπόλοιπα; -Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant. Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα: -Πήρατε αύξηση φέτος; -Πήραμε! -Και τι τα 'κανες; -Ε! Να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc... -Και τα υπόλοιπα; -Τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου!

Μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα περπατούν στο δρόμο. Ενώ περνούν έξω από ένα ανθοπωλείο, η κοκκινομά-λλα βγάζει μια φωνή: -Ωχ, τι έπαθα!!! -Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά. -Να, εκεί είναι ο φίλος μου κι αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα. -Και τι φοβάσαι; ότι τ' αγοράζει για κάποια άλλη; -Όχι, λέει η κοκκινο-μάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα, αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!... -Γιατί; ρωτάει η ξανθιά, δεν έχετε βάζο;...

Ένας τύπος σ' ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα. Ο ταξιτζής τρελαίνεται! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει: -Είσαι τρε-λός; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή! -Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλή-σω! απαντά ο πελάτης. -Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταί-α εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!...

Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη. Έχει όμως ένα πρόβλημα, δεν γου-στάρει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του, λέει στους πιστούς: ''Θα σας μιλήσω σή-μερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή, που ήταν μια πόρνη από τα Χανιά.'' Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν: 'Από τα Χανιά πάτερ; Τι είν' αυτά που λες; κλπ. Ο παπάς όμως επέμενε. Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια... -Σή-μερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Άσωτου Υιού", ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ρέθυμνο.
Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει: 'Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς, ούτε κι εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να 'σαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα.' Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς: 'Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο...' και συνεχίζει 'Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει: -Απόψε κάποιος από 'σας θα με προδώσει κι αμέσως του απαντά ο Ιούδας: Ίντα πες μωρέ σύντεκνε;'

Σύντομα και καλά! Καλή διασκέδαση και καλό τριήμερο!

Το τι κανει ο καθενας στο κρεβατι του ειναι δικαιωμα του...εγω για παραδειγμα το εχω γεμισει αυτοκολλητα...!!! (Για τους πανινιστες το βγαλανε αυτο???? )

Μου λέει η μάνα μου...Όπως πας θα μείνεις στο ράφι...Της λέω...Σ'αυτο με τα ποτά να με βάλεις!

Είμαστε σε κλάμπ και παίζει Γαρμπή και Λεμπέσης....Λογικά θα πληρώσουμε σε δραχμές!

Οι Ευρωπαίοι με μισθό 2.500 ευρώ ο καθένας παραγγέλνουν:-4 σουβλάκια, 1 χωριάτικη,
2 μπίρες.
Οι Έλληνες με βασικό μισθό 500 ευρώ ο καθένας παίρνουν:-2 μερίδες γύρο χοιρινό,
1 τζατζίκι, 1 χωριάτικη, 1 σαγανάκι, 1 λουκάνικο, 2 πατάτες, -2 αναψυκτικά light,
2 μπύρες,,, -Και ψωμί στα κάρβουνα αν γίνεται... Και γυρνάει ο ένας και λέει στον άλλον:
-Λες ρε φίλε να πάρουμε και τηγανητά κολοκυθάκια μήπως δε μας φτάσουν;

Πήγα για μπάσκετ σήμερα μετά από πολύ καιρό και τους τρέλλανα στις τάπες.
Μετά άρχισαν τις δικαιολογίες ότι είναι 10χρονα λέει και κάτι τέτοιες μ****ίες....

Eβαλα πλυντήριο και εκεί που κάθομαι αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να χτυπιέται
να κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου...Και λέω τι γίνεται ρε μάγκα μου...Θα τα απλώσει κι'ολας???

Όταν τηλεφωνούν οι Ευρωπαίοι:
Άγγλοι: hello!
Γάλλοι: allo!
Ιταλοί: pronto!
Έλληνες: ρε μ***ακα, σίγουρα έχεις what's up ή με χρεώνεις;;;

Βομβιστής μπαίνει σε pet shop (ΣΤΟ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΕΓΙΝΕ ΣΠΥΡΟ???  ), αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει:
- Η βόμβα θα εκραγεί. Έχετε μόλις 60 δεύτερα για να φύγετε!!!
Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται η χελώνα:
- Ε, είσαι και πολύ μ***κας!!...

Το καλό με τα κομμωτήρια είναι ότι οσο περιμένεις έχει περιοδικά για να μαθαίνεις τι έγινε...το 2001!!!!

Πλένεις πιάτα. Σκουπίζεις τη κουζίνα. Σφουγγαρίζεις. Καθαρίζεις το τραπέζι. Όλα λάμπουν.
Ανοίγεις γαλατάκι του καφέ. Που@άνα όλα....

Χωρισαμε... -Εσυ ή αυτη; -Αυτη, εγω τα 'χω κανονικα ακομη...!!

Ανοίγω το παράθυρο για λίγα δευτερόλεπτα να βγεί μια μύγα έξω...
10 μύγες, 6 κουνούπια, 3 ποντίκια, 2 νυχτερίδες και ένας μάρτυρας του Ιεχωβά μπαίνουν μέσα...

-Σας ομιλεί ο πιλότος του αεροσκάφους...Από την...την τουαλέτα...
Κλειδώθηκα μέσα!!!

Μπερλουσκόνι, 71 χρονών, η γκόμενα του 18.
Bill Gates 52 χρονών, η γκόμενα του 24.
Madonna 52 χρονών, ο γκόμενος της 21.
Μην ανησυχείτε αν δεν έχετε βρει την αγάπη σας, μπορεί να μην έχει ακόμη γεννηθεί..

Τα θρίλερ δε με τρομάζουν. Τις 7 αναπάντητες κλήσεις της μάνας μου φοβάμαι

Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο. Τον σταματάει ο Άγιος Πέτρος μπροστά από τη πόρτα του λέει: -Ώπ για μισό... που πας φίλε μου; -Μέσα, λέει ο άλλος.
-Για κάτσε να δω τα βιβλία μου...Χμμμ...χμμμ...Μάλιστα. Δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και κάτι πολύ καλό. Αν μου πεις μια πολύ καλή σου πράξη θα σε αφήσω να μπεις.
-Άκου Άγιε να σου πω ιστορία: Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ένα βράδυ Σάββατο και στην άκρη τι να δω; 15 αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται να τη βιάσουν! Κατεβαίνω και εγώ από το αυτοκίνητο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι και λέω στους άλλους: «ΡΕ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! Η ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Η ΘΑ ΣΑΣ ΓΑ#$%Ω»
-Πω πω φίλε φοβερό, λέει ο Άγιος Πέτρος. Πολλά κότσια έχεις!!! Και πότε έγινε αυτό;
- Ε, θα 'ναι πριν κάνα 5-10λεπτο...!!!

Το πρώτο τάμπλετ της ιστορίας ήταν χαλαρά το Καρέλια κασετίνα.
Έγραφες από διευθύνσεις και τηλέφωνα έως και σχεδιάγραμμα οικοδομής!

Έτσι όπως οδηγούν πλέον στα λεωφορεία, κατά την αποβίβασή μας θα έπρεπε να μας δίνουν και δίπλωμα pole dancing.

Θελω να οργανωσω ενα ρωμαικο οργιο το βραδυ,αλλα εχω αγχωθει! Δεν βρισκω σταφυλια....

Αγόρασα ξυπνητήρι Χρυσή Αυγή ! Στο 1ο "εγέρθητι" που πάτησα snooze με πέταξε έξω απο το δωμάτιο...

Πέρασα κατάθλιψη. Με άριστα.****

Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μη της μιλάς. Γενικά μη μιλάς.

Αλλά βέβαια… τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν μιλάς…

Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ με σλόγκαν το "Θεραπεύσου μόνος σου"…

Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ιντερνέτ μετακομίζω!

Στις καφετέριες όταν χτυπάω την τουαλέτα και ο από μέσα λέει "Άλλος" απαντάω: "Άσε τις μαλ........, εσύ είσαι"

Πρωί πρωί έχασα 800 θερμίδες…… αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την ξέχασα στο λεωφορείο.

Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα αυτοκίνητα και φτάσαμε *στο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση!*

Σιγά μην κλάψω, σιγά μη ζυγιστώ.

Έχω μια υπόνοια πως αυτοί που το κάνουν στις τσόντες δεν αγαπιούνται πραγματικά.

Ζω για τη στιγμή που θα βγει CSI Athens και θα δείχνει τους μπάτσους να κάθονται όλη μέρα στα Έβερεστ και να ξύνουν τα αρχ...... τους.

Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το κοπανάμε σε έπιπλα.

Στο μπάνιο κάθε σπιτιού υπάρχει μια οδοντόβουρτσα που κανένας δεν ξέρει ποιανού είναι…

Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ' τις κορνίζες και τα τρώνε.

Δεν μπορώ άλλο αυτή την κατάσταση... Κάθε φορά που πίνω μια γουλιά coca cola zero τα ίδια. Έρχεται το ελικόπτερο και μου κάνει όλο το σπίτι πουτ......!

Που και που πίνω κάθε μέρα.

Να κοπεί το χέρι από αυτούς που παραγγέλλουν καφέ, και τρώνε τα πατατάκια από εμάς που παραγγέλλουμε μπύρα.

Είμαστε σίγουροι ότι τον στίχο "έλα να πάμε στο νησί, η μάνα σου εγώ και εσύ" δεν τον έχει γράψει ο Παπακαλιατης;

Θα έχανα κιλά, αλλά δε μ αρέσει να χάνω.

O κόσμος θα καταστραφεί στις 31 Δεκεμβρίου του 2099 γιατί τότε τελειώνει το ημερολόγιο των windows.

Κρίση είναι να σε ταΐζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα.

Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι.... Έχουν βαφτεί ή έχασαν στο paintball?

Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει και σαν τη μάνα τους.
Tη γνωστή γκομάνα.

Ξυπνάω και τι να δω; Είμαι ήδη δύο ώρες στη δουλειά.

Πας κουζίνα για νερό. Ε, θα φας κι ένα μελομακάρονο, μην το πιεις ξεροσφύρι.

Ανακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή.
Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.

Έβαλα στο google "Happy new year" και μου έβγαλε, "not available in your country".

Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασκημούλα.

- Ψυχικό;

- Δεν κάνω μάνα μου.

14 χρονών η άλλη και λέει, "ζω τη ζωή μου στα άκρα". Να δείτε που πίνει το γάλα της χωρίς καοτόνικ.

Νομίζεις ότι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα.

Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.

Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67.

Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολόγιο. Θα με βρουν κοκαλωμένο στο λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα.

Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να ανάψει καλοριφέρ.

Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε.

- Συγνώμη αφεντικό, αλλά έχουμε να πάρουμε μισθό 4 μήνες.

- Δεκτή η συγνώμη.

25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;

Αυτή η πουσ...... της δασκάλας που έλεγε: "πες μου γιατί γελάς να γελάσω κι εγώ"
και μετά δε γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία...

Σε λίγο θα πηγαίνουμε σούπερ μάρκετ, δεν θα αγοράζουμε τίποτα και θα κάνουμε μόνο like.

11 χρόνια σ' αγαπώ, και 8 που δεν σ' αγγίζω, θα φτάσω τα 88 κι ακόμα θα ελπίζω.

11888 τυχαίο; δε νομίζω

Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;

Ζητείται κοπέλα να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει, να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού.

Μειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει..

Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες, τα φυτά μάλλον καπνίζονται...

Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας βοήθεια κ γεμάτη αίματα;

Καταρχήν ηρέμησε. Ξαναγέμισε και σημάδεψε καλύτερα.

Οι σαράντα είναι βαθμοί για να πλένεις αγαπητέ καιρέ, όχι για να ζεις.

Κάθε φορά που θες να "χτυπήσεις ξύλο", διαπιστώνεις ότι ο κόσμος είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.

Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες.
Όταν πεθαίνει ο Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά.
Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;

Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ γαμάτα αρκεί να προλάβεις να φας πριν τον τσακωμό..

Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μόνο όταν κοιμάμαι…

Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και να μην έχεις κρύο να το κάψεις!

Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.

Τι κάνει ένα πουκάμισο συν ένα πουκάμισο;

Πουκά.

ευκολο,διαβασε το καλα

imperium έγραψε:ευκολο,διαβασε το καλα

Χε, χε, χε, καλό λογοπαίγνιο Σπύρο!

-τι σχολή έχεις τελειώσει;
-marketing
-και με τι ασχολείσαι;
-construction manager of suvlaki(τυλιχτης πιτογυρου)

> Αν δε φύγει σύντομα το μανάρι από δίπλα μου με βλέπω να πηγαίνω από ανακοπή ρουφήγματος κοιλιάς...

> Κι άλλη άσπρη τρίχα! Μάλλον μεταμορφώνομαι σε κύκνο (.)
>
> Το σωστό ζεϊμπέκικο χορεύεται προσπαθώντας να βγεις από θάλασσα που έχει κάτω πέτρες.
>
> Άμα αργήσει και άλλο ο τύπος στο ΑΤΜ θα πάω να τον ρωτήσω σε ποια πίστα είναι.
>
> Έντονος ο ερωτισμός στην ατμόσφαιρα. Ήδη ένας ταρίφας με έναν πεζό δίνουν υποσχέσεις για συνευρέσεις με συμμετοχή των μανάδων τους.
>
> Τρίτη μέρα δίαιτας και άρχισα να ρουφάω τα σουσάμια μέσα απ 'το πληκτρολόγιο
>
>
> Περνάω από το ντουλάπι και ακούω την μερέντα να τραγουδάει....
> -Έεεεελα να με τελειώσεις....μόοοονο εσύ μπορείς...
>
 
>
> Ώρες - ώρες με πιάνει μια τρέλα... Τις υπόλοιπες παίρνω τα χάπια μου...
>
 
> - Γιατι κλαις;
> - Με ειπε ασχημη...
> - Eλα μην κλαις... Καμια γυναικα δεν ειναι ασχημη... Σηκωσε το προσωπακ...
      Ο XPIΣTOΣ ΚΑΙ Η ΠANAΓIA!!

 
> Ο λευκός καρχαρίας,ο αφρικανικος βουβαλος και η γκομενα που περιμενει να αδιαθετησει ειναι, λενε, τα πιο θανατηφορα ζωα στον κοσμο.

 
 
> Η ξανθιά μαθαίνει γκολφ άλλα δεν μπορεί να μάθει με τίποτα.
> - Δεν το πιάνετε σωστά το μπαστούνι. Σκεφτείτε ότι είναι το πέος του άντρα σας, της λέει ο δάσκαλος.
> Οπότε η ξανθιά χτυπάει το μπαλάκι που πάει στα 180 μέτρα κατ' ευθείαν στην τρύπα , με την πρώτη. Ενθουσιασμένος ο δάσκαλος της λέει :
> - Μπράβο, πολύ ωραία. Τώρα βγάλτε το μπαστούνι από το στόμα και ας δοκιμάσουμε με τα χέρια ....

 
>
> Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο τη Χρυσή Αυγή και ζητάω δουλειά με σπαστά ελληνικά..
>
>
> Καταστροφή λέγεται το φτέρνισμα την ώρα που κατουράς.....
>
> Όταν λέει ένας άντρας "θα το φτιάξω", εμπιστέψου τον. Θα το φτιάξει. Δεν είναι ανάγκη να του το θυμίζεις κάθε μήνα...!!

    Ωραια Νικολα!!

  Χε, χε, χε, Νίκο πολύ ωραία όλα! Ειδικά εκείνα με τα πιο θανατηφόρα ζώα στον κόσμο και την ξανθιά με το γκολφ.

πολυ ωραια Νικο!!   

χαχαχαχαχαχαχααχααχα

Bασιλη θα μας τρελανεις

πολυ καλα Βασιλη μπραβο να γελαμε και λιγο

Και μιας που έγινε αναφορά στον ΠΑΟΚ και στους γύφτους checkάρετε αυτό. Κλαίω όποτε το βλέπω!!