Ανέκδοτα - Πλάκες!

Και λιγο γελιο! Θα μας κανει πολυ καλο....
Χωρις βωμολοχιες ομως!
Οποιος θελει γραφει, αλλα προσοχη! Οχι τα ιδια ανεκδοτα! Μονο διαφορετικα! Που σημαινει οτι θα πρεπει να εχει διαβασει τα προηγουμενα ΚΑΙ ΝΑ ΕΧΕΙ ΠΕΘΑΝΕΙ ΣΤΑ ΓΕΛΙΑ! Αλλιως θα διαγραφονται!!!ΧΕΧΕ!!!
Επισης πλακες και γκαφες αληθινες που εχετε βιωσει!
Παμε λοιπον με τα φρεσκα μικρα και καλα!!!....

Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να
της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;
------
Το πρωί μου χτύπησαν το κουδούνι:
-Γειά σας, είμαστε από τον έρανο υπερ των φτωχών
-Δεν μου κάνετε πλάκα? Και πόσα λεφτά θα μου δώσετε?
------
Η Γερμανια είπε: "Η Ελλάδα είναι η ντροπή της Ευρώπης."
Ναι ΟΚ, μίλησε ο λαός που φοράει πέδιλο με κάλτσα.
------
Θα ηχογραφήσω τον ήχο από το καζανάκι και θα το βάλω ringtone, να
χτυπά σε όσους με καλούν και τους έχω χεσμένους...!!!
------
Η αγαπημένη μου άσκηση γιόγκα είναι αυτή που ξαπλώνεις, τεντώνεις τα πόδια...
Και κλείνεις τα μάτια για κάνα οκτάωρο...
------
Άντρας και γυναίκα μπορούν να είναι φίλοι...
Ναι....και αν είσαι καλό παιδί δεν αποκλείεται μια μέρα να συναντήσεις
ένα στρουμφάκι..
------
Πρωϊ πρωϊ έχασα 800 θερμίδες....
Αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την ξέχασα στο ταξί...!!
------
Ωραίο το τζάκι, γλιτώνεις και κάτι απο το πετρέλαιο, αλλά δίνεις τα
διπλά σε λουκάνικα και μπύρες.
------
-Εισιτήριο έχετε;
-Υγεία να έχουμε κι όλα τ'άλλα έρχονται κύριε ελεγκτά μου!
------
Τελικά δεν είναι τυχαίο που ο έρωτας είναι αρσενικό, η αγάπη θηλυκό,
και το σεξ ουδέτερο..!
------
Λόγω συνεχόμενων αεροψεκασμών δεν θυμάμαι Αν έχουμε Χριστούγεννα,ή
Πάσχα... Γι'αυτό Δεν ξέρω αν σουβλίσετε δέντρο...Η αν στολίσετε
Αρνί...Πάντως σας εύχομαι το φλουρί να πέσει στο δικό σας αυγό...!
Καλό δεκαπενταύγουστο....
------
Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρω για προϊόντα περιποίησης
προσώπου και στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ'τα Lidl γιατί λέει
το βρήκε σε προσφορά !!!!
------
Ενα μήλο την ημέρα, τους κάνει όλους πέρα!!! ...
Αρκεί βέβαια, να το πετάξεις με αρκετή δύναμη!!
------
Πρέπει να είμαστε το μόνο κράτος στον πλανήτη, που οι δημόσιες
υπηρεσίες χρειάζονται αποδείξεις ότι γεννηθηκες!!!!!.
------
- Ποια είναι η πρωτεύουσα του Πακιστάν???
- Η Ομόνοια.!!
------
Χτες στα μπουζούκια μέθυσα τόσο που όταν σηκώθηκα να πάω τουαλέτα
κέρδισα διαγωνισμό καλύτερης ζεμπεκιάς.
------
Έβγαλα το Δημοτικό.. Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο.. Έβγαλα ΚΑΙ το
Πανεπιστήμιο...Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!
------

Και μερικα ακομα καλα...

Με βλέπει πιπινάκι στο δρόμο. Παίρνω ύφος γόη.
Οι γκρίζοι κρόταφοι μου προσθέτουν κύρος στην ήδη υπάρχουσα γοητεία μου. Πλησιάζει. Χαμογελάει. Με ρωτάει: ''Θείο έχεις ώρα;
--------
Η "δίαιτα από Δευτέρα" είναι κινητή εορτή…
--------
Ακόμα και το να κοιτάς τον τοίχο φαίνεται συναρπαστικό όταν έχεις διάβασμα.
--------
Πόσο μου την σπάει όταν μιλάνε, ενώ διακόπτω...
--------
Δε θέλω να σας τρομάξω , αλλά το: "Oλα συμβαίνουν για κάποιο λόγο", δε μας εγγυάται ότι ο λόγος δεν είναι ηλίθιος.
--------
Ζητείται γκόμενα ψυχοπαθής, να μην χαλάσω το σερί.
--------
Έχετε προσέξει ότι έχουν κόψει τα αλκοτέστ; Ξέρουν ότι δεν έχουμε λεφτά για δεύτερο ποτό!
--------
Στην τράπεζα χθες:-"Πληρωμή ή ανάληψη" με ρωτάει ο ταμίας.
-"Aνάληψη" λέω.
O κόσμος ξεσπά σε χειροκροτήματα!!!
Eίχα 2 προτάσεις γάμου..!!
---------
Εσείς οι γυναίκες όταν φοράτε αυτά τα γούνινα αμάνικα.., γιατί δεν το συνοδεύετε με ένα ρόπαλο;
---------
Χθες, στην Κίνα εισέβαλαν και λήστεψαν μια τράπεζα. Δόθηκε το σκίτσο των ληστών στην αστυνομία και έχουν ήδη συλληφθεί 1.173.852 ύποπτοι..
---------
Κόπηκε για λίγο το σήμα του ΑΝΤ1 και η μάνα μου έβριζε στα τούρκικα...
----------
Κανόνας Νο.1: Η γυναίκα έχει πάντα δίκιο.
Κανόνας Νο.2: Αν νομίζεις ότι δεν έχει, αυτοχαστουκίσου και ξαναδιάβασε τον πρώτο κανόνα...
---------
Έχω φάει 30 Lacta...
Θα 'ρθει η αγάπη στο τέλος ή θα πάω από ζάχαρο;
---------
Το νερό δεν ξεπλένει αμαρτίες. Δοκιμάστε με τζιν ή βότκα.
---------
Πάει η άλλη 70 χρόνων και ψηφίζει οικολόγους πράσινους. Οικολόγρια...
---------
Να καταργηθούν εδώ και τώρα οι ζυγαριές στα φαρμακεία.
Για Depon πας.., με ηρεμιστικά φεύγεις…
---------
Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τη φράση: "Kράτα τα ρέστα"...
---------

Εχει λιγο σχεση με το παρακατω,

"Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρω για προϊόντα περιποίησης
προσώπου και στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ'τα Lidl γιατί λέει
το βρήκε σε προσφορά !!!!¨"


αλλα ειναι αληθινο γεγονος,
πριν 1 χρονο σχεδον παω στο lidl για ψωνια,περναω μπροστα απο το ραφι με τους καφεδες,ηταν μια γυναικα με τον γιο της 5 6 ετων,για τον εαυτο της περνει γαλλικο καφε,για τον αντρα της φραπε το κλασσικο του lidl,στα κρυφα ο γιος της βαζει στο καροτσι ενα μπισκοτο,το βλεπει και το αφηνει πισω στο ραφι,τι να πεις.

Γεροντικα!!!!

Δυο παππουδες με αλτσχαιμερ στη παραλια..
-Παω να παρω παγωτο
-Παρε και'μενα
-Πως?θα το ξεχασω
-Να το λες απο μεσα σου
-Ωραια,τι θες?
-Κρεμα φραουλα
Ξεκιναει ο παππους κ αρχιζει
-Κρεμα φραουλα,κρεμα φραουλα,κρεμα φραουλα..
Αφου εχει απομακρυνθει λιγο,του φωναζει ο αλλος
-Βαλε κ σιροπι!
-Κρεμα φραουλα σιροπι,κρεμα φραουλα σιροπι..
-Και λιγο σαντυγι
-Κρεμα φραουλα σιροπι σαντυγι,κρεμα φραουλα σιροπι σαντυγι..
Μετα απο κανα μισαωρο,σκαει ο παππους με δυο τυροπιτες στο χερι
-Τι εναι αυτο?
-Η τυροπιτα που ζητησες
-Και η κοκα κολα που σου'πα?

Ένας πολύ ηλικιωμένος ήταν ξαπλωμένος και αργοπέθαινε στο κρεβάτι. Ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπη- μένου του μπισκότου σοκολάτας να έρχεται από την σκάλα και την κουζίνα. Μάζεψε τις τελευταίες του δυνά- μεις και ανασηκώθηκε από το κρεβάτι. Ακουμπώντας στον τοίχο, σιγά-σιγά βγήκε από το δωμάτιο και με μεγά λη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες, πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα. Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα. Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα. Ήταν στον παράδεισο; Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του; Για να φύγει σαν ευ- τυχισμένος άνθρωπος; Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι. Με το γερασμένο χέρι του έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού. Όταν ξαφνικά τον χτύπησε με μια σπάτουλα η σύζυγός του. -Άστα αυτά, είπε. Είναι για την κηδεία...

Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ. -Πως αισθάνεστε; Τον ρωτάει ο γιατρός. -Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι κι έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί... Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός... -Να σας πω μια ιστο- ρία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πά- ρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα του. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπρο- στά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα... πέφτει κάτω νεκρή! Τέζα! -Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλη σε. -Α γεια σου!!!...

Ο Μήτσος κι η Μαίρη ήταν τρόφιμοι σε ένα ψυχιατρείο. Μια μέρα, καθώς έκαναν βόλτα, ο Μήτσος έκανε μια βουτιά στην πισίνα κι έπιασε... πάτο! Η Μαίρη αμέσως έπεσε μέσα να τον σώσει. Κολύμπησε ως τον πάτο και τον τράβηξε έξω. Ο διευθυντής όταν έμαθε την ηρωική πράξη της Μαρίας αμέσως διέταξε να αφεθεί πάλι στην κοινωνία, εφόσον ήταν πια υγιής και ώριμη. Ανακοινώνοντας της, της λέει: -Μαρία, έχω καλά και κακά νέα. Τα καλά νέα είναι ότι θα αφεθείς πάλι ελεύθερη, επειδή μ' αυτό που έκανες, απέδειξες ότι είσαι πάλι λογική. Τα κακά νέα είναι ότι ο Μήτσος, ο ασθενής που έσωσες, κρεμάστηκε με την ζώνη του στο μπάνιο. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός! Κι Μαίρη του απαντά: -Όχι καλέ, δεν κρεμάστηκε, εγώ τον έβαλα για να στεγνώσει!

ΣΥΜΠΤΩΣΕΙΣ
1981: 1)O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε 2)H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης 3)O Πάπας απεβίωσε
2005: 1)O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε 2)H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης 3)O Πάπας απεβίωσε
Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξαναπαντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό του Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα!

ΘΕΪΚΟ!!!
Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει ποιός είναι, οπότε ακούγεται μια αντρική φωνή: -Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο; σε παρακαλώ! -Τι; εξανίσταται ο άντρας, μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας! και γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξαναπαίρνει ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή: -Έλα ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι; Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει: -Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες;;; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία! Και γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του: -Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να 'ναι δεν ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο άνθρωπος. Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσ' τη νύχτα να μείνεις με τ’αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια μπας και ησυχάσουμε. -Τέλος πάντων, λέει ο αντρας της, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει. Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω του, κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή: -Πού'σαι ρε φίλε!! που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;;;
Κι ακούει τη φωνή του τύπου:-Εδώ, εδώ!! στις κούνιες!!!έλα να με σπρώξεις!!!

gportho66 έγραψε:
ΣΥΜΠΤΩΣΕΙΣ
1981: 1)O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε 2)H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης 3)O Πάπας απεβίωσε
2005: 1)O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε 2)H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης 3)O Πάπας απεβίωσε
Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξαναπαντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό του Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα!

gportho66 έγραψε:
ΘΕΪΚΟ!!!
Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει ποιός είναι, οπότε ακούγεται μια αντρική φωνή: -Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο; σε παρακαλώ! -Τι; εξανίσταται ο άντρας, μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας! και γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξαναπαίρνει ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή: -Έλα ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι; Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει: -Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες;;; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία! Και γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του: -Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να 'ναι δεν ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο άνθρωπος. Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσ' τη νύχτα να μείνεις με τ’αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια μπας και ησυχάσουμε. -Τέλος πάντων, λέει ο αντρας της, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει. Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω του, κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή: -Πού'σαι ρε φίλε!! που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;;;
Κι ακούει τη φωνή του τύπου:-Εδώ, εδώ!! στις κούνιες!!!έλα να με σπρώξεις!!!

:::

ενας αγγλος,ενας γαλλος και ενας ελληνας πεθαινουν και πανε και οι τρεις στην κολαση.Ο διαβολος τους καλει και τους λεει πως θα τους δωσει μια ευκαιρια στον καθενα να παει στον παραδεισο.Τους πηγαινει λοιπον στην θαλασσα και λεει,ενας ενας θα πεταει κατι μεσα στην θαλασσα χωρις να βλεπω και επειτα εγω θα κανω βουτια και αν βρισκω τι πεταξε θα πηγαινει στην κολαση αλλιως αν οχι στον παραδεισο.παει ο αγγλος ριχνει ενα μικρο βοτσαλακι,βουταει ο διαβολος ,μετα απο ενα λεπτο βγαινει με το βοτσαλακι στα χερια του λεει αυτο πεταξες οποτε γρηγορα στην κολαση!παει ο γαλλος λεει κατσε να δεις θα πεταξω μια τριχα απο τα μαλλια μου,το κανει ,βουταει ο διαβολος μετα απο πεντε λεπτα βγαινει του λεει να η τριχα που πεταξες,γρηγορα στην κολαση!παει και ο ελληνας πεταει κατι ,βουταει ο διαβολος περνανε 10 λεπτα τιποτα,20 λεπτα τιποτα ,μιση ωρα τιποτα βγαινει εξω ο διαβολος αγανακτησμενος και του λεει ενταξει πας στον παραδεισο,αλλα πες μου τι στο καλο πεταξες ?και απανταει ο ελληνας depon αναβραζον!!

καλο Γιωργο!!!

Τελειο Gb33!

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΔΙΑΒΟΛΟΣ ΓΕΛΑΕΙ

Ένας πελαργός (απο αυτούς που φέρνουν τα μωρά) κρατάει μπροστά στο ράμφος του αντί για μωρό ένα γέρο άνθρωπο και ακούγεται ο παππούς να του λέει :
Έλα λαλάκα παραδέξου το επιτέλους............. έχουμε χαθεί !!!!!!!

χαχαχα Νικο!!

TO 94 ΜΠΟΡΕΙΣ ΚΑΙ ΕΣΥ !!!

ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ , ΓΕΛΑΣΑ ΜΕ ΤΟ 128

!!!!viking4a πολυ καλα!!!

Πάει ένας ρεμπέτης σε μαγαζί με εκκλησιαστικά είδη. -Καλημέρα αγαπητέ εν Χριστώ αδερφέ του κάνει το παπαδοπαίδι. –Μέρααα, του απαντά ο ρεμπέτης. Για πε ρε φιλαράκι...το γλέντι πόσο πάει; -Γλέντι;;; τον ρωτά το παπαδοπαίδι που έντρομο καταλαβαίνει ότι ο ρεμπέτης μιλάει για την εικόνα με το Μυστικό Δείπνο: -Γλέντι αποκαλείτε το Μυστικό Δείπνο;;; οπότε τρέχει στο πίσω μέρος του μαγαζιού να το πει στον παπά: -Παπά! Παπά! είναι έξω ένας βλάσφημος που με ρωτάει πόσο κάνει το γλέντι, εννοώντας το Μυστικό Δείπνο! -Κάνει 150 ευρώ, αλλά πες του 300 να φύγει ο αμαρτωλός! Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι 300 ευρώ του λέει. -Μπα, ακριβό είναι... Δεν μου λες η θείτσα πόσο κάνει; Έντρομο πάλι, το παπαδοπαίδι ανακαλύπτει ότι ο ρεμπέτης μιλάει για την εικόνα της Παναγίας. -Μα είστε στα καλά σας;;; θείτσα αποκαλείτε την Παναγία Μητέρα;;; και τρέχει πίσω στον παπά, του λέει τα ίδια κι ο παπάς απαντάει: -Κάνει 200 ευρώ, αλλά πες του 400 του βλάσφημου να εξαφανιστεί για πάντα!
Πάει ξανά το παπαδοπαίδι και του λέει 400… -Μπα, ακριβό είναι... Δε μου λες, ο Σταυρός πόσο κάνει; Με το που ακούει Σταυρός το παπαδοπαίδι τρέχει πάλι στο πίσω μέρος του μαγαζιού φωνάζοντας στον παπά: -Θαύμα Κυρίου, ανένηψε ο αμαρτωλός, με ρώτησε πόσο κάνει ο Σταυρός! Ενθουσιάζεται ο παπάς και λέει: -Κάνει 100, αλλά πες του 50 τώρα που ανένηψε μην τον διώξουμε! Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι 50 ευρώ του λέει. -Α, ναι; κάνει ο ρεμπέτης… Με τον ακροβάτη ή χωρίς;…

Με είδανε από τις κάμερες του σούπερ μάρκετ να κλέβω. Με πήραν στο κυνήγι.
Τους ξέφυγα στα αλλαντικά. Τους ξέφυγα και στα γαλακτοκομικά.
Στα οπωρολαχανικά κουράστηκα και σταμάτησα.
Με πιάσανε στα πράσα. (ΕΠΙΚΟ!!!)

Ήταν 3 στρατιώτες. Ο ένας ήταν Κρητικός και οι άλλοι δυο ήταν Αθηναίοι. Κάθονται λοιπόν και μια στιγμή λέει ο Αθηναίος στον Κρητικό να του πει μια μαντινάδα. Λέει ο Κρητικός :
- Μέσα στην χούφτα μου κρατώ χώμα από τον Ψηλορείτη, να το σκορπώ στον δρόμο μου να γίνει η Ελλάδα Κρήτη. Ανοξείδωτο.
- Ωραία η μαντινάδα, αλλά το ανοξείδωτο που κολλάει;
- Δεν ξσέρω, έτσι γράφει το μαχσαίρι!!!

Κακώς έκραξα την δικιά μου ότι δεν ξέρει να μαγειρεύει... Μια χαρά τσουρέκια μου τα 'κανε....!!!

Εδώ και μισή ώρα πετάω έναν αναπτήρα bic στον αέρα...Κάνω aerobic...

Πάντως πέρα απ' την πλάκα, είναι το ....Μοναστηράκι.

Εσείς που κάνετε πως δεν μας βλέπετε, καλά κάνετε, γιατί ούτε εμείς θέλουμε να σας χαιρετίσουμε.

Εξαφανίστηκε ο παππούς, αλλά ξαναγύρισε. Ήταν Silver Aller-retour.

Θ' ανοίξω μεξικανικό εστιατόριο στην Κρήτη. Λέω να το πω '' Tsiputanas " !

Οι ηλικιωμένοι ποιητές δεν πρέπει να συγχύζονται...Γιατί όταν συγχύζονται.. τους ανεβαίνει η ποίηση!!!

Ευτυχώς εγώ δεν έχω λεφτά σε κυπριακή τράπεζα.... Ούτε σ' ελληνικη

Χτες αποφάσισα να κόψω το κρέας. Το κομμάτι που μου σέρβιραν ήταν πολύ μεγάλο...

Τα καλύτερα έρχονται εκεί που δεν το περιμένεις. Και το εγκεφαλικό βέβαια κάπως έτσι έρχεται...

Οι γκαζιάρηδες γιορτάζουμε του Αγίου Βαλεντίνου... Ρόσι. (αφιερωμένο σε όλους εμάς!!!)

Πολυ ωραιο , για αυτο λεει η παροιμια,το νινι σερνει καραβι,αλλα χωρις τον πλοιαρχο του δεν παει.

Τελειο!!

Κουβεντιαζουν 3 αδερφες σε ενα σπιτι για την μοδα!Λεει η μεγαλη: -Κοριτσια! ακουσα πως φετος το μανικι στις μπλουζες θα φορεθει μεχρι τον καρπο και δειχνει τον καρπο της. -Τι λες, λεει η μεσαια εγω διαβασα πως θα φορεθει μεχρι
τον αγκωνα! και δειχνει τον αγκωνα της. Πεταγεται κι η μικρη και λεει: -A, εισαστε ασχετες! φετος της μοδας ειναι οι μπλουζες με μανικι μεχρι το μπρατσο! και δειχνει το μπρατσο της!
Η ΓΙΑΓΙΑ τους που ειναι κουφη(!!) τις παρατηρει τοση ωρα, οποτε πεταγεται και τους λεει: -Βρε κοριτσια καλο παιδι να 'ναι!! κι οση να 'ναι!!!

Καλησπερα παιδια!

Τα παρακατω ειναι ενα potpourri απο το Slo-gun του gazzetta! http://www.gazzetta.gr/moto

Απιστευτες ατακες!


ΟΣΦΠ

Θέλει Ζαρντίμ η Πόρτο. Λογικό! Για να αρχίσει να παίζει ξανά φουλ επίθεση…

Μήτρογλου:«Άλλαξα το παιχνίδι μου». Μην ανησυχείτε! Παιχνίδι άλλαξε, όχι κούρεμα…

Μην είστε άδικοι! Και ο Ντιόγκο 6 αγωνιστικές είχε φάει. Κεκλεισμένων μπουζουκιών…

Υπόσχεση Πέτγουεϊ.Του χρόνου Αντύπα+Φουρέιρα! Βέρτη θα τραγουδήσει ο Ντιόγκο…

Παγκόσμια μέρα θεάτρου σήμερα! Τόρο, Κάρα, Τζόλε, Γιαννακό να σας χαιρόμαστε…

Πρόστιμο σε Τόρο για θέατρο! Κάνει ένσταση στην Πειθαρχική της ΕΠΟ η Ρόμα…


ΠΑΟ

Εξήγηση Τοτσέ! Δεν αρνήθηκε να βάλει υπογραφή στο διακανονισμό. Αστόχησε…

Νέα υπόσχεση Σισέ ότι θα επιστρέψει! Όταν κρεμάσει τα παπούτσια του ο Τοτσέ…

Φίγκε-Τοτσέ βάζει ο Φάμπρι. Κλείνουν τράπεζες+στην Ελλάδα!Μοιράζει χρήμα το over

Με Φερέιρα θα ξέραμε ποιος φταίει για το 0-0! Ο Καραγκούνης απ’ τις κερκίδες…

Διάψευση Τερλέγκα. Δεν πήρε απ’ αυτόν το νησί ο Εμίρης! Του Τσάκα ήταν…

100 μύρια για Νεϊμάρ δίνει η Μπάγερν! Αν πέσει στα 99 τον «χτυπάει» και ο Τσάκας…

Πριμ Αλαφού στους παίκτες! Για να ‘χουν να πληρώσουν το πρόστιμο την Κυριακή…


ΑΕΚ

5 αγωνιστικές σε Κατίδη!1 για την κίνηση+4 για τη μπλούζα που φόραγε στην απολογία

Κατίδης: «Έδειχνα τον Παυλή». Ντι Κάνιο: «Ερχόταν και στο Olimpico ο Παυλής».

Έκτακτο: Απάντηση Γονίδη σε Κιάμο-Πέτγουεϊ! Ετοιμάζει συνεργασία με Κατίδη…

Σε 1-2 εβδομάδες η κίνηση Βιντιάδη! Επικρατέστερη ημερομηνία η Πρωταπριλιά…

Μπουνιά έριξε ο Φουρτάδο στον Κορδέρο! Αν ήταν κλοτσιά σιγά μην τον πετύχαινε…


ΠΑΟΚ

Δεν πάει Ντιναμό Μινσκ ο Γκαρσία! Θα έμαθε λογικά ότι ενδιαφέρονται+για το Δώνη…

Έξαλλος με τον διαιτητή ο Ιβάν! Αν απέβαλε νωρίτερα τον Δώνη το ‘χε άνετα το διπλό…

Breaking News: Στηρίζει τον Δώνη ο Γκαρσία! Και ο Αλέφαντος τον Δούρο...

Παρεξήγηση. Δεν μούντζωσε τον επόπτη ο Σαλπιγγίδης! Ήταν 2 βουλευτές πίσω του…

Δεν ανέβασε φωτό του δικτάτορα Παπαδόπουλου ο Κλάους! Τον χάκαρε ο Γονίδης…


ΑΡΗΣ

Πάει για ρεκόρ σεζόν ο Άρης! Κλείνει 24ωρο+ακόμα προπονητής του είναι ο Σούλης…

Χιλιοστό ματς του Γκιγκς! Όταν άρχιζε το Βέροια-Άρης ήταν στο πεντακοσιοστό…

Έκτακτο: Στη Βιλαρίμπα τελείωσαν! Στο Βιλαμπάχο και στη Βέροια ακόμα παίζουν…


Πικε - Ιμπρα

Παίζει κανονικά με Μπάρτσα ο Ιμπραϊμοβιτς! Σε αναμμένα κάρβουνα πάλι η Σακίρα…

Επαγγελματίας Πικέ! 30’ μετά το τέλος του ματς+ακόμα παίζει man to man το Ζλάταν…

Θέλει Ρούνεϊ στην Παρί ο Ζλάταν! Έξαλλος ο Πικέ δεν τον ξαναμαρκάρει για να μάθει...


Καντονα

Μετά το ΠΑΟ-Πλατανιάς θα δει+το Θρύλος-ΠΑΟΚ ο Καντονά!Γερό σκαρί ο μπαγάσας…

Μεγαλείο Καντονά! Έστειλε διαρκείας Superleague στον οπαδό που είχε κλωτσήσει...


Διαφορα

Πρέσβης Γερμανίας στην Ελλάδα ο Ότο!Πρώτη εντολή του Χαριστέας πρωθυπουργός...

Δεν έδωσε τη φανέλα στον Ελ Σαραουί ο Μέσι!Του έδωσε το τηλέφωνο του κουρέα του

Με φίλη της γυναίκας του πήγε ο Φαν ντερ Φάαρτ! Ακόμα γελάει με το γατάκι ο Γκιγκς…

Συζητάει μόνο σοβαρές προτάσεις ο Σουάρες.Ικανοποίηση Τσάκα! Τον φωτογράφισε…

Έκλαψε στα αποδυτήρια ο Νάνι! Και ύστερα σου λέει ότι δεν αντιγράφει τον CR7...

«Καθάρισε» Μάντσεστερ η UEFA! Ορίστε, για να μη λένε ότι κυνηγάει μόνο το Θρύλο…

Μουρίνιο:«Καλύτερος από Ντιέγκο ο CR7». Η δήλωση έγινε στο Θέατρο…των ονείρων

[url][/url]

Πως ψαρεύει ο Τσακ Νόρις??

Εσύ, εσύ και εσύ - έξω!!!

πολυ καλοοο!!χαχαχαχα

Ο Πόντιος πάει στο σινεμά. Παίρνει το εισιτήριό του, πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και πάει πάλι στο ταμείο. Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και πάει να μπει μέσα. Έπειτα από ένα λεπτό, όμως, ξαναβγαίνει, πάει πάλι στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα! Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε. Ύστερα από λίγο όμως… ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο. Ο ταμίας έχει τρελαθεί και δεν αντέχει πια:-Με συγχωρείτε, κύριε, του λέει. Εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας?. Κι ο Πόντιος:-Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω? Αφού με το που μπαίνω μέσα, με περιμενει μια ηλιθια..μου το παιρνει και μου το σκίζει!

Μπαινουν 2 ξανθιες σε ενα ταξι,γυριζει ο ταξιτζης και τους λεει.κοριτσια που παμε??τοτε αυτες με ενα υφος γεματο ειρωνεια του απαντουν.ποιος σου ειπε
εσενα οτι θα σε παρουμε μαζι μας γελοιε!