Ανέκδοτα - Πλάκες!

χαχαχααχαχααχα

Μπάοκ. Χααχχαχαχαα

Έκτακτη είδηση : Στον Πειραιά προσπαθούν να πετάξουν χαρταετούς και δεν μπορούν, πέφτουν και ζητάνε πέναλτι

imperium έγραψε:Έκτακτη είδηση : Στον Πειραιά προσπαθούν να πετάξουν χαρταετούς και δεν μπορούν, πέφτουν και ζητάνε πέναλτι

χαχαχααχαχαχααχα πολυ καλο

κρυάδες... είδε λίγο χαρά το χειλάκι σας Σπυράκο και ξεδώσατε???

Ποναει, η αγαπη μου ποναει!!!χαχαχαχα
Για σενα Ισιδωρε!!!

Ξανθιά στο εργαστήριο βιολογίας:
- Αυτό τι είναι;;
- Μύκητας..
- Γιατί να μην κοιτάω;;

imperium έγραψε:Ξανθιά στο εργαστήριο βιολογίας:
- Αυτό τι είναι;;
- Μύκητας..
- Γιατί να μην κοιτάω;;

χαχαχαχαχαχ κλασικια ξανθια

Ρωτάει ο Χίτλερ έναν πιτσιρικά Εβραίο:
-Πόσο χρονών είσαι μικρέ;
-7 στα 8, απαντάει αυτός.
-Μπράβο αισιοδοξία !

Για να καταλάβεις αν μια γυναίκα προσποιείται
πως κοιμάται, λες απλά: "Πάχυνες"

Ταμπελάκι σε πόρτα καταστήματος: "ΕΙΜΑΙ ΔΙΠΛΑ"...
Σιγά μην είσαι και κουραμπιές...

- Μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί βρήκα
αυτό το στρινγκάκι στην τσέπη σου;
- Φυσικά, γιατί είσαι περίεργη κι αδιάκριτη...

Για μερικούς σκέφτομαι:
Θεέ μου, βρέξε μυαλά.
Ή πέτρες.
Αρκεί να τους πετύχεις.

Οδηγός νεκροφόρας κάνει καμάκι...
-Θέλεις να πάμε βόλτα;
-Με τέτοιο αμάξι;
-Γιατί τι έχει; Άλλοι ψοφάνε για να μπουν σε ένα τέτοιο!

Από οικοδομικές εργασίες τι πείρα έχεις;
-Έχω πηδήξει μπάζα εγώ..

-Μωρό μου με πόσες έχεις πάει;
-Με 14.
-11 μου είπες προχθές.....
-Άλλο τότε..

-Θες να παίξουμε το παιχνίδι του βιασμού;
-Οχι..
-Καλά το πας.

Όταν ήμουν μικρός έπαιζα με μια φίλη μου τον γιατρό...
Τα χρόνια πέρασαν..
Αυτή έγινε γιατρός και εγώ ακόμα τον παίζω..

Του ζήτησα να μου πει τι έγινε και μου απάντησε
"νσνσ νσνννσσνσς ννσν σσνσνν, σνννννσνσν ννσνσνς!"
Μου τα είπε όλα με το Νι και με το Σίγμα

-Πού είναι το μωράκι μου; Τι κάνει το γλυκούλι μου;
Έλα να μου δώσεις μια αγκαλιά!
-Μάνα μαζέψου! Είμαι 20 χρονών...
-Θα σου κόψω το ιντερνετ για 2 μήνες...
-Εζω εζω ειναι το μωλακι. Ελα αγκαλιτσα μανουλα!

Αν η τελευταία μπουκιά ήταν η δύναμη μου
τώρα θα ήμουν ο σούπερμαν, όχι ο χοντρός της παρέας.

Έπιασα τη κοπέλα μου να ξεφυλλίζει περιοδικό με νυφικά.
ελπίζω να έχει γκόμενο...

Και φτιάξε μαλλιά και δωσ' του βάψιμο, και κάργα αποτρίχωση,
αρώματα, ψηλοτάκουνα, άγχος, εσώρουχα.
Και ο άλλος απλά ντύνεται,
παίρνει το πουλί του και έρχεται! Να τα λέμε κι αυτά!

Ένας δίδυμος λέει στον άλλον:
-Που 'σαι ρε όλη μέρα, η μάνα μας με έκανε μπάνιο 2 φορές!

Μη με σκοτώσεις - είπε το κουνούπι - αίμα σου είμαι.
Λύγισα ...

Εχθές είχα πάει στο Σύνταγμα μόνος μου, έκανα αυτοσυγκέντρωση.

Είμαι καθόλου όμορφη με το μέικ-απ;
-Δεν χρειάζεσαι μέικ-απ για να είσαι όμορφη!
-Άχου! Τι καλός;
-Πλαστική χρειάζεσαι!

Είσαι γουρούνι αναίσθητο δεν ντρέπεσαι
να τσακωνόμαστε κι εσύ να χασμουριέσαι;
- Δεν χασμουριέμαι, να μιλήσω προσπαθώ...

Να δω αν βγάλω τους υαλοκαθαριστήρες...
που θα αφήνουν τις κλήσεις!

- Έχεις κάτι να πιούμε;
- Νερό.
- Κάτι πιο σκληρό;
- Παγάκια.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Πόσο χρονών είσαι;
- 24.
- Α, στο άνθος της ανεργίας σου.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Αδερφέ, πόσο το έχεις το σάντουιτς;;
- 2 ?.
- Και τι βάζεις μέσα;;
- Ό,τι θες.
- Ωραία βάλε 5 σουβλάκια, 2 σαλάτες και μια μπύρα...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Ευτυχώς τελικά μόνο 18 ευρώ κοινόχρηστα είχα...
Χαλάλι η πνευμονία.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Τί δουλειά κάνεις;
- Είμαι ερευνητής.
- Και τι ψάχνεις;
- Δουλειά.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Αφεντικό, πότε θα πάρουμε άδεια;;;
- Αχαχαχαχαχαχαχα, καλό!!! Το άλλο με το πότε θα πληρωθείτε το ξέρεις;;;
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Σήμερα έχει γενέθλια το ΠΑΣΟΚ!!
- Πόσα έκλεισε;
- ΠΟΛΛΑ!!!! Σπίτια, μαγαζιά, επιχειρήσεις...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Επίσης βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά...
Βερμούδες με 10 ευρώ... !!!
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Αφεντικό, φέτος θα πάρουμε άδεια;;
- Βλέπεις εκείνα τα κουτιά;
- Ναι..
- Ε, άδεια είναι.. πάρτα όλα!!
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Μου χτύπησε κάποιος την πόρτα και μου ζήτησε μία μικρή δωρεά για το κολυμβητήριο της πόλης. Του έδωσα ένα ποτήρι νερό...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Επιτέλους! Φέτος θα πάω διακοπές 9 με 15.
Ξέρετε κανένα καλό μέρος για αυτές τις έξι ώρες;
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Με μισθό σαν χαρτζιλίκι, θα αποκαλούμε το αφεντικό "πατέρα" σε λίγο.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Από που θα πάρετε φέτος μολύβια για τα παιδιά;
- Από την είσοδο των ΙΚΕΑ...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Τί κάνουν τα παιδιά σου;
- Ο ένας δικηγόρος, η άλλη δασκάλα κι ο μικρός, κλέφτης.
- Και τον κρατάς σπίτι;
- Μόνον αυτός φέρνει λεφτά. Οι άλλοι είναι άνεργοι...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Με πήραν απ' τη Hellas Online. Τους είπα: "Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ' τον γείτονα, δεν αλλάζω εταιρεία"...

τελικα η κριση και η ανεργια βγαζει ωραια ανεκδοτα μπραβο Νικο

Κάψιμο!!

nikosgeo έγραψε:Κάψιμο!!

δεν υπάρχει χαχαχαχαχα!

Ο Κάμπελ «ύποπτος» για την κλοπή 300.000 αυτοκόλλητων της Panini!!!!!


Η διαμαρτυρία του Κοσταρικανού εξτρέμ του Ολυμπιακού έφερε... καζούρα



Όταν ο Τζόελ Κάμπελ άνοιγε 100 φακελάκια της Panini με αυτοκόλλητα ποδοσφαιριστών εθνικών ομάδων που θα συμμετάσχουν στο Μουντιάλ της Βραζιλίας δεν βρήκε πουθενά το δικό του με την εταιρεία να διαβεβαιώνει τον Κοσταρικανό εξτρέμ του Ολυμπιακού πως υπάρχει αυτοκόλλητο που τον απεικονίζει και δεσμεύτηκε να του το στείλει.
Ο Κάμπελ ανάρτησε στο twitter φωτογραφία με τα ανοιγμένα φακελάκια και έπεσε θύμα καζούρας καθώς δυο εβδομάδες αργότερα η εταιρεία ανακοίνωσε πως στο Ρίο Ντε Τζανέιρο εκλάπη βαν που μετέφερε περίπου 300.000 χαρτάκια σπεύδοντας να καθησυχάσει τους συλλέκτες.
Με αφορμή αυτό το περιστατικό, τα διεθνή Μέσα φρόντισαν να κάνουν πλάκα θεωρώντας ύποπτο τον Κάμπελ ο οποίος είχε παραπονεθεί που δεν έβρισκε το χαρτάκι του. Μάλιστα, η πλάκα συνεχίστηκε καθώς η σελίδα του στο twitter γέμισε από άλλους συλλέκτες που βρήκαν το αυτοκόλλητο που τον απεικονίζει και το πόσταραν στο προφίλ του

Πηγή: http://www.aek365.com/a-330127/o-kampel-upoptos-gia-thn-kloph-300-000-autokollhtwn-ths-panini.htm#.U1otXfS9dx8.facebook

nikosgeo έγραψε:Κάψιμο!!

Ζινταν,Ριμπερι και Πεπε τα καλυτερα

Εμένα μου άρεσε και του Neymar !!!

Εχω πολλές καρτες με υποψηφιους δημοτικους συμβουλους.
Ανταλλαγή με πμ.

panos1967 έγραψε:Εχω πολλές καρτες με υποψηφιους δημοτικους συμβουλους.
Ανταλλαγή με πμ.

Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ καλό Πάνο.

panos1967 έγραψε:Εχω πολλές καρτες με υποψηφιους δημοτικους συμβουλους.
Ανταλλαγή με πμ.

Είσαι θεοοοοοοοοοοος χαχαχαχαχααχαχαχ!!!!!!!!!!

viking4a έγραψε:Καλο καλο και οι 2, αλλα δε βλεπω κανενα πρασινακι δεξια στο μηνυμα του Πανου βρε συντεκνοι..
ΧΑΧΑ!!!

Υ.Γ. Ας βαλω εγω ενα, για αρχη.. Μπραβο φιλε, κορυφαιο!! Χαχα!!

Ζηλεύουν γιατί εχω και άλμπουμ.

Ο Τσακ Νόρις συμπληρώνει όλες τις συλλογές με μία κούτα...
Επίσης ανοίγει κούτα απο Μπραζίλ 2014 και βγάζει αυτοκόλλητα απο Μουντιάλ 70 και 74 και 78 και 82 και 86 μη σας πω...

Michalis76 έγραψε:Ο Τσακ Νόρις συμπληρώνει όλες τις συλλογές με μία κούτα....

πολύ καλο !!!

imperium έγραψε:

Michalis76 έγραψε:Ο Τσακ Νόρις συμπληρώνει όλες τις συλλογές με μία κούτα....

πολύ καλο !!!

Εμπνευση!!χαχαχα

Ενός λεπτού σιγή για αυτόν που είπε ψέματα στη γυναίκα του πως θα πήγαινε στη Κίνα με τη πτήση από τη Μαλαισία... και τώρα δεν μπορεί να φύγει από το σπίτι της γκόμενάς του.

Το θέμα είναι να πείσουμε τις γυναίκες οτι η γκρίνια προκαλεί κυτταρίτιδα...

Βγαινω με το αμαξι απο το τουνελ και βλεπω πινακιδα ''ΣΒΗΣΤΕ ΤΑ ΦΩΤΑ''...
Κατεβαινω ψαχνω σε ολο το τουνελ πουθενα ο διακοπτης...μας δουλευουν μου φαινεται

ΣΗΜΕΡΑ ΕΦΑΓΑ:
ΠΡΩΙΝΟ
ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ
ΒΡΑΔΙΝΟ
ΑΥΡΙΑΝΟ........

Έκανε η άλλη τεστ εγκυμοσύνης και επιβεβαιώθηκαν οι χειρότεροι φόβοι της...
Είναι χοντρή!...

Η πραγματική ομορφιά ενός ανθρώπου είναι ο μέσος όρος της φωτογραφίας στο Facebook και της φωτογραφίας στο δίπλωμα οδήγησης-ταυτότητας...

Ο γείτονας σήμερα είχε βάλει Έφη Θώδη. Πήρα ένα μαντήλι και πήγα. Νόμιζε ότι θα χορέψουμε.Τον έπνιξα...

Πηγα να αγοράσω αρνί αλλά δεν είχαν. Πετ σοπ σού λέει ο άλλος.

Το meteo.gr πέφτει πάντα μέσα στην πρόβλεψη καιρού . Xάνει βέβαια λίγο στην τοποθεσία . Π.χ. , στο Εκουαδορ τώρα έχει και γαμω τον ήλιο ...

Χαζεύοντας εχθές τις βιτρίνες βλέπω
Πουκαμισο: 2 ευρο
Παντελονι: 5 ευρο
Σακκακια:7 ευρο
Μπουφαν: 8 ευρο
Τρελάθηκα από την χαρά μου !! Μπήκα και ήταν καθαριστηρίο!!!

Βγάζω το σκύλο μου βόλτα και έρχεται η άλλη και μου λέει: "να σου τον χαϊδεψω λίγο?"... Τώρα τι της λες..

Είμαι σε δίλημμα να καθαρίσω το σπίτι ή να μετακομίσω????

Η αλλη που 'πε στον κουμπαρο μου πως ειναι σαν Αδωνις...!!!
Αντε να καταλάβει τωρα αν εννοούσε πολυ όμορφος ή πολυ *******....

Πιάνει πορτοκαλί και στο τσακ προλαβαίνουν και περνάνε 10 αμάξια 25 μηχανές
3 εξωλέμβιες κ ένα ερπυστριοφόρο του στρατού.....

Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης... Με ρώτησαν ποιο είναι το πρώτο πράγμα που βάζω όταν μπαίνω στο αυτοκίνητο... Τους είπα Γονίδη

Βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά…!!!!
Βερμούδες μόνο με 10 ευρώ … !!!

Σύμφωνα με ιστoρικά στοιχεία, οι Ούννοι φημίζονταν για τις όμορφες γυναίκες τους...
Τις λεγόμενες Ουννάρες...

Όταν οδηγείς σε χωριό, προτεραιότητα έχει αυτός που είναι από το χωριό να ξέρετε..

Με είπε αιθεροβάμων και της είπα να μην τολμήσει να ξαναπεί κάτι τέτοιο γιατί δεν μπορεί να διακόπτεται ο τσακωμός για να τρέχω στα λεξικά....

Δέκα τροφές που σε κάνουν να αισθάνεσαι ευεξία: 10 σουβλάκια..!!

-Εχετε καρτουλες για του αγιου Βαλεντινου σε σχημα καρδιας, που να γραφουν "Στην Μοναδικη μου Αγαπη".........
–Βεβαιως κυριε...
–Ωραια,,, πιασε μου 5

Καθε φορα στο σουπερ-μαρκετ γινομαι μαρτυρας θαυματος. ΑΝΑΠΗΡΟΣ παρκαρει στην ειδικη θεση του παρκινγκ, βγαινει εξω κ περπαταει κανονικα!

Aπό τον πάνω όροφο ακούω τακούνια και βογγητά.
Αφού τη χτυπάνε γιατι δεν τα βγάζει???

-Tο σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.
-Δεν είναι αλήθεια.
-Η βρύση χάνει.
-Με ποιον παίζει;

Ελα που είσαι;
- Σπίτι!
- Μπορείς να μιλήσεις;
- Από 2 χρονών!

- Μπαμπά, τι θα κάνουμε αν κερδίσουμε το Τζόκερ;
- Las Vegas, Dom Perignon και γυναίκες....
- Αν δεν το κερδίσουμε;
- ΧORIO, τσίπουρο και τη μαμά σου....

- Γιατί έχασες όλα σου τα μαλλιά;
- Από αγωνία.
- Αγωνία; Γιατί;
- Μήπως χάσω τα μαλλιά μου!!

-Ονειρεύτηκα παστίτσιο.
-Μωρό μου, πάω να το δω στον ονειροκρίτη τι σημαίνει.
-Δεν πας καλύτερα στον Τσελεμεντέ να δεις πως γίνεται;

- Μου φέρνετε παρακαλώ μια κόκα κόλα;
- Δεν δουλεύω εδώ κύριε, πελάτης είμαι!!
- Και δηλαδή θα σου πέσει ο κ***ς αν μου φέρεις μια κόκα κόλα;

- Μία μπύρα.
- Βαρέλι;
- Ναι μωρέ, φέρτο..

-Μη σπρώχνεις ρε ******ααααααα...
-Πως μιλάς έτσι ρε, ξέρεις ποιος είμαι εγώ...
-Ποιος να ΄σαι μωρέ ****** 6 ΚΑΙ ΠΕΝΤΕ το πρωί μες στο λεωφορείο??

-Έχει ωραίο φαγητό στο Δρομοκαΐτειο;
-Δεν τρελαίνομαι

-Θέλω να χωρίσουμε
-Γιατί?
-Γιατί με υποτιμάς.
-Εγώ, μωρή άχρηστη?

-Καλωσήρθες στην πιο καυτή ερωτική γραμμή... πες μου ό,τι θες, ρώτα με ό,τι θες...
- Πιστεύεις ότι ο Μουρίνιο έκανε λάθος που έφυγε από τη Ρεάλ;

-Πάω εκκλησία κάθε Κυριακή
-Γιατί, έχεις βγάλει διαρκείας?

-Γιατρέ πονάω στη μέση.
-Κάνε στην άκρη

– Γκαρσόν, ο καφές δεν ήταν και πολύ ωραίος.
– Μέτριο μου ζήτησες....

ΛΕΕΙ Η ΞΑΝΘΙΑ!!!
-Πανέμορφος ποταμός ο Νείλδος πάντως.
-Μήπως εννοείς “Νείλος”;
-Και γω έτσι τον ήξερα, αλλά μου είπανε ότι κάπου έχει ένα δέλτα!!!!